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一笑了之

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发表于 2013-8-8 15:19:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
★ 某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。


★ 青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验? 中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。


★ 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。


★ 一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”


★ 某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。


★ 佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。


★ 大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。


★ 去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。” 她说:“你怎么知道?” 我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针。


★ 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”


★ 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问:那是谁干的?




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发表于 2013-8-8 20:50:29 | 显示全部楼层
监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”
某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊”。

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发表于 2013-8-8 20:51:47 | 显示全部楼层
幽默笑话,开心一刻,喜欢!!
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 楼主| 发表于 2013-8-9 14:18:18 | 显示全部楼层


★ 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

★ 一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”

★ 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷”!

★ 有一个人在山上迷路了,他看见一个小孩,于是对小孩说“孩子,跟叔叔说实话,怎么走下去?”小孩说“如果你给我十块钱,我就跟你说实话。”于是给了小孩十块钱,小孩接过钱说到:“说实话,我也不知道怎么下去。

★ 去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊!”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

★ 女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!

★ 孙悟空:快放我师傅,不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的”?孙悟空:“蜘蛛侠”,蜘蛛精吐血:前男友,靠!



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发表于 2013-8-9 15:22:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 风歌 于 2013-8-9 15:36 编辑

笑一笑!乐一乐!问好京普!!
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发表于 2013-8-9 15:29:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 风歌 于 2013-8-9 15:36 编辑

喜欢,谢谢京普分享!
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发表于 2013-8-10 13:56:09 | 显示全部楼层

小学生造句
================
1.难过 --------- 小学生:我家门前有条水沟很难过。
                 老师批语:我更难过。

2.天真-----------小学生:夏天真热。
                  老师:我一头汗。

3况且-------------学生:一列火车经过,况且况且况且。
                  老师:碾死我算了。


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发表于 2013-8-12 21:35:05 | 显示全部楼层
进来开心,问好大家!
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发表于 2013-8-14 15:01:14 | 显示全部楼层
幽默文字,开心笑笑,喜欢!
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发表于 2013-8-14 15:01:52 | 显示全部楼层
欣赏支持!问好大家!
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发表于 2013-9-7 14:16:32 | 显示全部楼层

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!


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发表于 2013-9-7 14:18:27 | 显示全部楼层

公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”。


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发表于 2013-9-7 14:22:23 | 显示全部楼层

小两口打架,把一枕头扔到楼下。
一乞丐正好路过,甚喜。
接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:”楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧“。


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发表于 2013-9-7 14:27:56 | 显示全部楼层

一农夫赶着毛驴进城,
驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。“
没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”
老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”
驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”
驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”
驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!


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发表于 2013-9-7 14:30:42 | 显示全部楼层

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的! 图纸看反了,人家是要挖一口井!

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发表于 2013-9-8 13:56:16 | 显示全部楼层
幽默笑话,看了就开心!喜欢!
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发表于 2013-9-9 14:12:49 | 显示全部楼层
开心笑笑,笑了开心。
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发表于 2013-9-12 13:43:18 | 显示全部楼层
我....................来.......................了!




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发表于 2013-9-12 13:45:23 | 显示全部楼层



蝴蝶对蜜蜂说:"你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我."

蜜蜂说:"哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 "
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发表于 2013-9-12 13:49:38 | 显示全部楼层


某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。
一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"  

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